Exatamente

Vamos rir dos momentos em que fiz o impossível para lhe impressionar e como sempre você nem percebeu. Mais do que não perceber, até notou e fez piada me fazendo sentir uma das piores e mais frescas pessoas do mundo. Você e seu potencial único de ser o seu pior só comigo.

Muito obrigada.

Também rir dos dias que desisti e que você correu para mostrar ternura e sentimentos. São estes os momentos que carrego comigo sempre, elogios cheios de “só você” e “quero mais”.

Sua rede que vem e me captura.

Rir das nossas esquisitices: não gosto que encostem em mim,  você de encostar nas pessoas. Mas é cada troca de olhar. Cada situação nossa. Que quando a tensão é impossível de suportar, explode um abraço, um carinho e percebo que toda essa risada se transforma em sorriso e afeto.

E é então que percebo que estou exatamente onde queria estar.

Queria muito que você me ensinasse como faz isso: essa coisa de não se ligar ás pessoas. Por que tenho que reconhecer que você é mestre nessa lição: Não ter coração.

Passamos ANOS sem nos vermos, sem nos falarmos nem por sinal de fumaça e agora depois de tanta aproximação, você simplesmente é este aí, este escroto que sempre foi e que eu não sabia que era. Foi cômico como você fez de tudo um desafio e quando te disse que este jogo já era perdido, te vi desesperar, quase chorar e fazer do resto do seu fígado um coração.

De real eu tenho comigo a lembrança de seus olhos claros, suas mãos quentes, suas tatuagens pelos braços e aquele tom de raiva quando me acusou:

- SEMPRE te quis e agora você vai me trocar por ele? Não te provei que sou melhor?

Não. Você só me provou que aos trinta alguns homens continuam se comportando como crianças e que não há força nesta Terra que mude o caráter dúbio de gente que vive de poço em poço nadando em esgoto.

Não tenho nada por você sabe, nada. Não nutri raiva, não nutri amor e para te ser bem franca: FOI BOM, mas só. Você é daquelas pessoas que merecem mesmo é a solidão e a indiferença, coisas que você anda espalhando por aí pelo que soube. Sério: cuide-se e melhore. Gostei de cada parte de você  que me permitiu ter acesso, seu cabelo desgrenhado, sua flanela, seu abraço, seu cheiro e seu peito. Conheci mais da sua anatomia do que da sua personalidade, vivi muito mais com o seu ego do que com a sua opinião e é exatamente disso que tinha falado anteriormente: Ensine-me a achar nas pessoas o delírio e não os sonhos, o corpo e não o coração e principalmente a revolta e não a comoção.

Daí o valor e gosto de tudo começam a sumir. Um dia você quer dizer para o mundo que é a pessoa mais feliz que existe e no seguinte se sente tão mal que tem vontade de dormir para sempre, não morrer sabe, só dormir, ficar sozinha, respirando devagar até a dor toda sumir de dentro da sua cabeça e do seu coração. Só até parar de doer.

E você é uma jovem com carreira em ascensão. Alguém que ocupará um cargo de gestão e liderança com somente 23 anos, tudo resultado do seu esforço e dedicação. Mas que não consegue almoçar porque tem um aperto no peito, que dorme em média três horas por noite por causa dos pesadelos e que não sorri mais depois de um adeus.

O tempo passa e você acha que ficou resistente. Mas daí descobre que só se tornou mais vulnerável. Porque antes reagia a uma agressão com outra, mas que hoje leva um soco no estômago e diz nos olhos do agressor: Vai ficar tudo bem.

Não fica tudo bem, ok?

Ele: Só quero que você me diga o que quer para que eu decida a minha vida.

Eu: Eu... Eu... Eu quero ajuda.

“Eu pareço me importar?”

Não. Na verdade parece mesmo que você nem liga mais para o que penso, me deixou aqui sozinha sentindo tudo isso que eu ainda sinto e se foi, assim como quem jamais se envolveu, e foi lá, começar tudo outra com vez com outra (s).

E daí começo a fingir que também não me importo mais, porque continuar se importando depois de vinte e três anos vividos deixa de ser sinal de sensibilidade e começa a ser atestado de burrice, já fui coisa demais na vida, só me faltava ser burra agora, né?

Foi divertido ser racional, passar por muitas e más situações em que você não estava envolvido, e que acredite se quiser: ninguém sabia da sua existência, pelo menos não sabiam da sua presença aqui no meu peito. Pra quê contar que você era um padrão a ser superado? Assim tudo tinha mais graça sabe, não tinha sentido algum, mas graça tinha sim que eu ri da cara de cada um que achou que chegaria aos seus pés.

Ninguém chegou nem perto de ser parecido com você, não sei se isso é bom, mas todas estas experiências não foram ruins não, eu aproveitei. Mas fui vendo que não bastava não te ver mais, precisava cortar todos os vínculos, contatos e sinais de que eu sabia que você não me amava mais. Eu sumi enquanto me achava em outros lugares. Você percebeu que sumi? Ou simplesmente viu que tinha tido finalmente paz. Penso tanto nisso que cheguei à conclusão que não importa, qualquer resposta vai doer.

Depois de me poupar da dor de ver sinais seus por aí, passei pela dor de esperar que você sentisse a minha falta, sabendo claro que é mais provável que o inferno congele antes que você pense em mim como uma opção, sim, foi tanta dor que acordei. Nada disso jamais aconteceria. Sim. Era isso que eu tinha que colocar na cabeça: Ele JAMAIS vai aparecer aqui na minha casa e, e, espere, é ele! É ele!

Ele: Eu ia te comprar um presente perfeito de aniversário, mas a loja estava fechada.

Eu: É mesmo? :]

E me derreto por você mais uma vez, não querendo nunca mais te soltar, nunca mais deixar que você queira sair de perto de mim [...] Te solto um dia depois, daí sim, quando eu me sinto mal o suficiente por ser tão leviana com meus sentimentos e ações: Te amar eu ainda te amo, mas não preciso sair por aí pagando de menina apaixonada por um lindo como você, todo perfeito, que ainda tráz café na cama. 

Assim

Sei que ele é uma dos cafajestes mais insuportavelmente egocêntricos que já tive a infelicidade de conhecer. Mas não somente isso, é praticamente um bêbado, fumante, narcisista, irritante e blasé. Muitos defeitos para um corpo só e uma vida de vinte e todo anos

Agora eu, com meu dom único e irrevogável de criar vínculos com amorais, só consigo pensar nele.

Que eu também quero fazer isso por ele

Porque eu sei que o mundo é injusto, mas na maioria das vezes torço para que ele seja injusto ao meu favor.

Foi então que muitas coisas mudaram na minha vida, coisas boas e ruins aconteceram, mas como sempre é difícil valorizar o lado bom das coisas, naquele exato momento pensava só nas ruins. Quando naquela noite, naquele bar, sem esperar:

- Sabe que SEMPRE te achei super... Não sei... Só super! E desde sempre, que tenho vontade de te beijar.

E essa foi mais uma das coisas boas que andaram acontecendo na minha vida enquanto estive com ele.

O nosso jogo perigoso combina.

Sempre fui conhecida pela minha impulsividade, meu espontâneo ritmo em mudar tudo que era certo na minha vida e na de algumas pessoas que comigo viviam, mas foi quando precisei viver, que me prendi e amarrei minhas vontades em vergonhas infantis e medos de quem um dia teve algo a perder.

Perdi a oportunidade.

Queria ter lhe dito que também sempre tive vontade de viver tudo aquilo, desde os primeiros dias de idos anos em que tudo era mais fácil, menos proibido e sensível a qualquer interferência de terceiros. Deveria ter lhe dito tudo isso ou simplesmente ter repetido tudo que você me disse aquele dia, mas não me permiti, você não merecia ouvir todas as incertezas que eu tinha para lhe oferecer, você sempre mereceu mais.

Eu deveria ter lhe falado que você não era mais um, mas sim único. Pois não conheço pessoa que me deixe tão tímida quanto um olhar seu me deixa, nem há quem me faça rir com tamanha felicidade e muito menos alguém que me tire à noção de tempo e espaço como você sempre fez.

E agora te vejo por bares e ruas que freqüento pensando em você, sempre trocando olhares com mais uma, de outra noite que você com certeza não lembrará na manhã seguinte. E por mais questão que você faça de vir conversar comigo, isso não é suficiente, nem nunca será se tratando de você e todo este espaço entre nós e a vontade que tenho de você. Aqui e agora.