E agora Tulipa???

"minha mãe disse que minha tristeza é filosófica"
Pois quando fico triste escrevo melhor.... Reflito melhor.
Sempre acreditei que a pior coisa que poderia acontecer a um coração, seria sofrer a dor de perder um amor. Mas agora, depois de já ter perdido amores, ter sido rejeitada, ferida... Vejo que muito pior é não ter ninguém pra amar. Sim, ninguém pra amar...
Do que adiante ter relacionamentos tão rápidos como uma flecha??? Se no final das contas, o coração permanecerá vazio? Creio que nada.
Como é pedante aqueles apelidinhos fofos dos casais felizes....mas tenho saudade do meu. Tenho saudade de ser irritada com eles, tenho saudade de fazer parte de um casal feliz. Sempre senti saudade disso...
Ela me disse que eu nunca amei ninguém. E se realmente isto fosse verdade? Como poderia ter vivido dezenove anos sem amar? Sem sentir minha pulsação mais forte? Sem ter o fôlego roubado por um olhar? Simplesmente não teria forma racional de eu ter vivido até agora sem ter sentido tudo isto e mais um pouco.
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"E agora? você queria tanto...agora você tem!!! fará o que doçura?"
Não sei!!!!!!
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Acho que quero ter alguém em casa me esperando.
Antes eu tinha...E era só eu colocar meu pé na porta...e la vinha a bronca!!!! Era engraçado.
Mas eu era triste.
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Eu só queria ter um braço para poder desenhar uma constelação só nossa... Encontrar um motivo para ser piegas talvez... Pela primeira vez na vida seria bom.
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Tive um desejo realizado...Agora preciso encontar uma forma de ser feliz com este desejo novinho em folha... Só isso.
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"E se for amor a primeira vista?"
Ai que medo que me deu de imaginar a resposta!!!!! Porque eu que queria isso pra mim!! E ele não tinha o direito de roubar isso também de mim....Meu sonho... ja é golpe baixo!!!!
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Roube tudo de mim...só não roube meu sonho de infância... meu principe no parque com os balões... e i Rafael como padrinho... tudo menos o meu sonho!!!!
...

ps.: Texto arquivado a meses... postado somente agora.
Toop oop boop

Click

Eu me decepciono....Eu me auto-engano a mim mesma...
Quero o inesperado da vida...o inesperado dos amigos...o inesperado de mim.
Estou fadada a ver a vida acontecer...não consigo me mover. Estou estática diante deste fato.
Ai.

Esta vida virtual esta me matando. Tenho conhecido muita gente legal, muita gente que já marcou a minha vida. E pasmem! Já até tive um namorado virtual....

[risos]
Mas não sou fã de nada disso. Gosto de olhar, abraçar, sentir o cheiro e todo o resto. Nada que a Internet vá me possibilitar.
Como se apaixonar por alguém que não se pode tocar? Para mim...não há como. ..... Me recordo que o meu "Affair"virtual certa vez digitou algo que não gostei, briguei com o coitado! Mas o mais surpreendente é que ele perdeu o seu final de semana pensando e sofrendo e tudo o mais. Foi assustador...
......
Mas como todos os meus relacionamentos, este também foi fadado a ter fim. Não que tenha sido triste, mas não teve sentido. Bem, na verdade, teve muito mais sentido do que certos relacionamentos paralelos que eu tinha na realidade.
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Sempre pensei que namoro virtual era coisa para gente desesperada! Mas é melhor ser uma desesperada...do que uma retardada!!!! E, meu Deus! O que eu tenho visto de gente "on" retardada por ai...Não é brincadeira!!!!! Só o que eu não gosto mesmo é de ver minhas coisinhas virtuais espalhadas por ...Sabe...bordões...fotos ......Copiar isso já é baixaria!!!!
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Ó Céus!!! Como eu odiei quando ele se acostumou com minhas sapatilhas de oncinha...e depois botou no orkut de outra pessoa : Adorei sua sapatilha...tipo marca pessoal!!!! Não atribua minhas marcas pessoais a pessoas que você conheceu ontem...né??? isto também...é baixaria!!!! ........ Ai quanta baixaria online!!!!
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Apenas me questiono se foi o certo eu ter dado um pé na bunda do meu namorado virtual...Pois afinal pelo menos já que os da vida real não conseguiam me fazer rir...Ele fazia....

Antes do domingo

Não compreendo muito bem este significado místico nos sábados. Sábado é o dia em que me sinto mais sozinha no mundo, o dia em que vejo as pessoas mais alegres e meu reflexo mais triste. Creio que seja a falta de sentido na minha vida... Tenho vivido os dias sem motivo, muito menos com emoção. E todas estas conclusões eu tiro aos sábados... Malditos sábados. Nestes dias vejo que realmete eu sou a errada em toda a história, sabe, a história toda...Todas as pessoas crescem & bebem & casam & são felizes para sempre & blábláblá...Mas esta definição rustica de vida não cabe para mim, pareço um tanto criança para tudo isto, para toda esta "vida". Mas é no sábado que sinto mais... São nos sábados que afogo meus amores em copos e corpos desconhecidos...São nos sábados que minhas lágrimas veem a luz...Sempre nos sábados atormento meus amigos, para não atormentar a mim mesma.... E porque é antes do domingo que sofro mais, neste dia fatidigo sinto saudade de quem não deveria. Que lembro minhas crueldades e vejo minhas cicatrizes... Posso sair e beber como gente grande, mas a criança que ainda sou não consegue entender muita coisa. Ela ve pessoas sorrindo..mas sabe que cada uma guarda uma dor. Ela não entende. Ela nunca entenderá. Nunca compreenderei como os grandes amores nascem, muito menos como eles morrem...Perco meu sábado pensando no que é felicidade...mas só consigo perceber...que realmente sou a errada em toda esta Estória...e que provavelmente sempre serei.

Por amor as causas perdidas

Às vezes me pergunto: Até onde este malditos impulsos vão me levar? A fisica diz que impulso é uma força, portanto, uma força posta sobre um corpo tende ao movivento... Pois é, movimento-me até a sala, onde fica a minha vida social... Vejo os amigos ali sentados, lendo seus livrinhos da moda, vendo filminhos "cool" e falando do bom e velho rock'n'roll com seus copinhos na mão... O impulso continua me movimentando até a cozinha...onde fica as pessoas que nunca esquecerei. Ali me sento alguns minutos, tomo um café (que sei que matará por vez minha gastrite) e jogo uma curta conversa fora.... Sigo o destino dos impulsos e vou até o banheiro...tão pequeno e azul, mas ali sim...fico muito tempo olhando, apenas olhando, uma menina sem graça com um longo cabelo. A menina me conta um segredo...demoro alguns instantes para decifrar suas palavras...ela fala para "DENTRO"... ela disse: Cada criatura viva morre sozinha... Fico chocada com o seu segredo. Tão pequena, sem graça e ja com tantos fardos e verdades sobre a vida. A menina segura a minha mão e me leva até a sacada, se despede com um beijo... Ali avisto pessoas que por mim passaram e não voltaram...algumas me reconhecem e me dão um belo sorriso...as outras, simplesmente fazem caretas feias ao me avistar... Tantas passando e não pude falar com nenhuma. Nenhuma me conhecia... Os impulsos...impulsionaram o meu pulso... Cheguei ao meu quarto sã...mas não muito salva...no meu quarto... Lá a menina me espera com um espelho em sua mão, de joelhos me vejo no reflexo e reconheço-me na menina,..., a menina sozinha...triste...sem graça... Ela sabe que não é a melhor das pessoas, mas esta ali. Ela esta em todos os cantinhos da minha vida, em todos os contos e encantos de sua propria vida.

EU vs. ELE

• Eu: Putz! e dueu muito sabe... Eu disse pra mim mesma que desta vez ia dar certo... que eu ia ser feliz ao lado dele...Depois de tantas idas e vindas, me esforcei ao máximo...e ele fez isso...Quase morri...

• ELE: Tô vendo como você ta sofrendo...cinco dias depois ta num show...bebendo com os amigos se divertindo...Tem um cara dando em cima de ti q eu sei.Tô vendo sua expressão de tristeza...¬¬

• Eu: para! vc sabe que sofro tudo q tenho pra sofrer...durante os meus cinco minutos...e depois eu abandono a minha dor. E ela me deixa, assim como eu deixo ela tbm...Mas ela é leve...plana sozinha por ai, às vezes toca meu rosto com uma lágrima...mas ja não é mais minha...
• ELE: Mas vc ja parou para pensar quantas vezes ele sofreu por vc??? Vc sabe que sou seu amigo e não dele, sei portanto das coisas que vc me diz... e mesmo assim...Aquele homem ja suportou magoas terriveis e mesmo assim amou vc....
• Eu: A dor dele é sólida e pesada... ele conseguia largar ela, mas nunca esquecia quanto dueu seu braço ao segura-la... Seu peito também carregava muitos fardos pesados...mas estes, nenhum sólo seria capaz de sustenta-los...

Etiqueta no chaveiro de vinte unidades...

É estranho...na realidade, é até normal que tudo tenha se encaminhado para a banalidade... Vejo as pessoas falarem de amor...me parecem tão felizes com seus chaveirinhos de bolso. Mas, quando me aproximo delas... elas me parecem tão estasiadas com o fato de serem cativas de alguém... Realmete é estranho. Pergunto-lhe: -Oq te fazes tão feliz?Tão sorridente?Oq sentes ao ver quem amas? As respostas não se diferenciam muito uma das outras, é sempre o mesmo... mas vejo, que o dito "AMOR" se tornou um remédio muito eficaz para algumas pessoas. Elas me dizem que se tornaram pessoas mais calmas, dormem melhor, acordam mais dispostas e que sempre é bom ver alguém do lado. Ja amei...mas me parece um tanto estranho estas definições. Meu amor me tornou uma desbravadora de mundos. E, quando ja não me inspiravas mais, vi que não eras mais amor. Estas pessoas de hoje..tsc,tsc,tsc.... elas plastificaram tudo q é bom...tudo que vem em embalagens de vinte unidades!!! Agora suplico: MOSTREM-ME A DROGARIA ONDE SE VENDE O AMOR!!!! A TABACARIA ONDE SE ENCONTRA A PAIXÃO!!! .................... Como um velho sentado a porta, digo: Meus filhos vivam!!! Só sintam... Não cometam a asneira de regrar o amor...coordenar a paixão...o inibir o desejo... Concluo, que esta definição atual de amor é totalmente errada... Me pergunto por que ninguém diz que sofre? Por que ninguém me disse isto? Por que todos transparecem a felicidade que não possuem??? Plastifiquem isto também!!!! Dores em doses semanais.... Estava olhando minha embalagem...acho que veio com defeito... Me recuso plastificar minha dor...a regrar minha vida... Me recuso a ser igual as pessoas estranhas que vejo passando com suas etiquetas e chaveiros pendurados.

É assim mesmo...

Novamente...outra vez.....
Por que dizem que é sempre bom começar? mas, e... quando não se começa??? Quando simplesmente se reinicia?
Talvéz seja o melhor a se fazer, ou talvéz simplesmente o pior.
Hum... Como dizer que volto? se no meu peito nunca fui? Se no meu peito restou tudo...restamos, eu e minhas memórias...
Tô por ti... como diz uma grande amiga. Pois é, tô por mim, tô pelos meus sonhos, pelos meus profundos amores...
Tanta filosofia barata para dizer que retornei, que volto ao lugar no qual nunca disse adeus... E NUNCA DIREI.